Como já havia postado anteriormente sobre o assunto, agora encontrei um site com uns malucos fazendo videos de jogos. Os caras parecem ser fãs de jogos e fazem alguns video engraçados ou não sobre algum game específico.

Separei 5 videos excelentes que os caras fizeram. Para quem quer ver mais, só visitar o site dos caras: MEGA 64.

Hitman

Neste video eles mostram cenas de um assassino em lugares públicos trabalhando naturalmente. Faltou um pouco de interação com o público mas tá valendo

Resident Evil 4

Resident Evil 4 o cara principal do video é aquele vendedor de armas que fala com o Leon pra comprar ou vender armas: “Welcome Stranger/ Hello Strange / What are you selling? / Come back any time…”. Lembra? hehe

Assassin’s Creed

Também fazem de Assassin’s Creed que ele anda como o personagem, passando por uma feira com um olhar penetrante, muito engraçado. hehe

Street Fighter II

Já quis quebrar um carro na porrada como em Street Fighter II? Eles já fizeram isso também.

Metal Gear

Quem nunca quis ser como o Snake de Metal Gear? Eu já. Quase sempre que vou em bancos ou algo mais “seguro”, penso dessa forma: como entrar sem ser visto. Isso que dar jogar Metal Gear, Hitman e assistir 24 Horas. Enfim.

Tem gente maluca nesse mundo, mas claro que se tivesse uma camera também faria besteiras como esta e me classificariam também como um maluco. Não é bem uma besteira se for ver, os videos são bem massa. Acho válido e muitas vezes engraçado.

Não resisti. Depois de ter escutado o Nerdcast de hoje sobre Os Brinquedos dos Anos 80, tive que escrever um post de meu Top 5 Brinquedos de Infância. Nasci na metade da década dos anos 80, mas como de prache, herdei alguns brinquedos de meu irmão e também a década de 90 não foi tão distante assim dos anos 80, falando em brinquedos. Sobre moda foi gritante.

Eu nunca gostei de brinquedos educativos. Odiava aniversário, sempre. Talvez seja por isso que até hoje não goste de nenhum pois detestava ganhar cuecas. Nossa, na tua festa de aniversário sempre tinha aquele “coleguinha” do qual a mãe dele te comprava cueca de presente, lembra? Se tu não ganhava cuecas de aniversário, ganhava meias, vai dizer? Geralmente, sempre vinham em pares, enfim.

Não vou comentar sobre presentes frustrados, este post é sobre coisas boas. Mas tinha (acho que ainda tenho) uma madrinha que errava todo presente. Sempre. E outra que sempre acertava. Mas não falarei delas aqui, não agora. Vamos pro Top 5 Brinquedos de Infância.

5 - Carrinho de Controle Remoto

Sempre gostei de carrinhos. Hoje ainda gosto. Acho muito sensacional um carrinho a fricção ainda. Poxa, ele abre portas, são carros de luxo, sempre foi barato.

Pra criança que gosta de carrinho, o que seria mais legal de brincar: um carrinho de madeira que tu brinca puxando uma cordinha ou um enorme carro de controle remoto? Cara, carro de controle remoto!! Tu controla ele, vai pra onde quiser. Idéia mais sensacional do mundo, depois do video game pra mim. Foi, até o dia em que ganhei o meu.

Ganhei um que no carro, sem mentira, iam 8 pilhas AA. Tem noção do que são 8 pilhas? Fora o controle, que eram mais 7. Foi irado esperar as 15 pilhas carregarem pra fazer meu primeiro test-drive. Depois de pronto, fui pra rua fazer um circuito e correr com meu novo brinquedo.

Que frustração: a brincadeira durou umas 2h, se tanto, e o que é pior: o alcance dele não era muito longe. Sei lá, tipo uns 10m? Depois da 5ª vez não tive mais muito saco pra esperar dias pra carregar as pilhas e gastar tudo em alguns minutos, larguei de mão. Mas depois da bicicleta, foi minha 2ª sensação de liberdade.

4 - Boneco dos Cavaleiros do Zodíaco

Quem é o moleque que não gostava do desenho? E os bonecos não deixavam por menos, eram excelentes. Toda articulação que um bom boneco deveria ter e o mais legal, vinham com as armaduras iguais as do desenho.

Eu cheguei a ter 3: Fênix, Cisne e o Andrômeda. Só perde pra 1 boneco (que logo logo falarei sobre) quando o motivo é diversão.

Pena que depois de velho descobri que o desenho é uma enorme porcaria, além de muito mau animado.

3 - Arminha de Brinquedo (Arma de Pressão)

Antigamente não havia toda essa malandragem que há hoje, nem toda essa violência também. Era comum as crianças brincarem de polícia e ladrão, de sequestro, invasão, de caçada. Então era permitido andar com arma de brinquedo pra lá e pra cá, como se fosse normal. E era. Só que hoje, se uma criança andar com uma na rua ou é assaltante ou o pai é um irresponsável e deixou seu filho brincar com a arma de fogo da família.

Adorava minha primeira, acho que única também, arminha de pressão. Até então brincava com uma arma de espoleta, réplica de uma pistola .38, que podia ser carregada com bolinhas. Mas apenas 8 de cada vez, coisa que não fazia dela não ser uma arma muito prática. Nem espetacular.

Só que meus olhos brilharam, minha garganta ficou e meu coração bateu mais forte quando a Madrinha Boa me deu uma réplica de Bereta de pressão e toda cromada. Tá, não era, mas na minha cabeça a arma era todinha cromada. Com muita munição (bolinhas de plástico), achei ótima. Era mais pesada, acertava um tiro mais forte, tinha uma mira melhor e no pente dela cabiam até 15 “tiros”!!

Foi o máximo, um dos meus melhores brinquedos de todos os tempos. Sem dúvida nenhuma.

2 - Comandos em Ação

Estes eram os bonecos mais bem projetados que já existiram. Deveriam não ter parado de fabricar, tá certo que hoje a criançada é mais ligada a tecnologia e jogos, mas esses brinquedos eram demais.

Toda a idéia do bem contra o mal. Comandos contra Cobras. Sem contar articulações, acessórios, peças e tudo mais que havia para melhorar a brincadeira.

Tive muita noção de anatomia humana e engenharia de bonecos a partir deles, acredita? Pois bem, desde muito pequeno eu tive curiosidade em destruir meus brinquedos. Mas desde sempre mesmo. Então, certa vez, quando um boneco destes quebrou (que era comum arrebentarem o elástico que tinham por dentro da barriga) resolvi consertar.

Fui até a oficina de meu avô (que ficava em frente a minha casa), pedi uma “chave de fenda estrelinha” e consertei um dos bonecos que mais gostava: um cobra. Tirei a alma de um comando (este elástico) que estava inteiro e coloquei no boneco que havia arrebentado. Não deu outra. Depois daquele dia minha noção nunca mais foi a mesma.

Comecei a fazer autópsias mais seguidamente e os bonecos começaram a ficar mais massas ainda!! Era tronco e cabeça de um, braço  biônico de outro, pernas de terceiros. Estes bonecos eram sensacionais. Sem contar que duravam pra caramba: resistência ao frio, quedas, mordidas de cachorros, quase tudo. Menos a fogo, eles derretiam bem rapidinho, enfim. Principalmente o bombeiro dos comandos, aquele de capacete azul. hehe

1 - Veículos de Comandos em Ação

Se os Comandos em Ação já eram massa pacas, os veículos apenas ajudam com a fantasia toda. Tinham aparências bizarras, eram grandes, muitas armas, alguns faziam som e outros alguma coisa em especial. Sem contar que tanques era normal ter vários lugares, como do tipo: 2 para dirigir, 1 pra ficar em cima da torre e mais espaço pra 3 bonecos dentro, totalizando um veículo que carregava uma tripulação de 6 Comandos.

E tudo cabia e encaixava direitinho, sem forçar nem nada. Sem ter folgas. O veículo que mais gostava era um avião, não sei o tamanho, mas deveria ter 1m e pouco. Imagina, pra uma criança. Era um avião/nave que se tu puxasse uma alavanca perto da base da turbina tu acionava o trem de pouso. Genial!!

E ainda tinha espaço para 2 bonecos. Foi o melhor complemento de todos os brinquedos já inventados, com certeza. Sem contar que também não estragavam com terra nem com terra.

Coiote ou o lobo?!

Não vou ficar rasgando seda pro Doutor Jones, todos sabemos que é o cara e também conhecemos seu potencial. Só uma coisa tem de ser comentada: quem não assistiu nenhum dos 3 primeiros filmes no cinema, por favor, mesmo, não perca essa oportunidade.

Motivos pra isso? Aqui vai um Top 5 6 motivos para assistir Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal:

1. Fazem citações dos filmes anteriores durante o filme, várias por sinal.
2. O Doutor Jones ainda continua o mesmo arqueólogo de sempre.
3. Se tu achas a trilha sonora ótima? É porque ainda não escutou no cinema. Vai achar fenomenal.
4. Melhor mecanismo de uma civilização antiga ainda em pleno funcionamento, depois de longos 4 mil anos.
5. Tem aventura, romance, aventura, vilões, aventura, situações engraçadas e muita aventura.
6. Harrison Ford soca muito bem, soca pra caralho!! Ainda mais se for no nariz.

Não assistiu?! Tá fazendo o que em casa que ainda não foi conferir? Se gosta, não perde essa. E se não gosta, vai igual, dá teu dinheiro pra quem merece ele.

Qualquer tipo de mania é complicado, na minha opinião. Claro que existem graus de “maluquice pessoal”, lógico, mas como identificar uma mania? Ou seria paranóia? Loucura? Talvez “doideira”? Não sei se tem uma nomenclatura pra isso, mas que isso existe, existe.

Eu as chamo de mania mesmo. As vezes eu fico maluco quando noto que “não lembro” de algumas coisas, por exemplo. Essa é a parte mais complicada e decisiva para caracterizar uma mania: incomodação.

Mania também pode ser o nome para algo que tu faz, espécie de “ritual diário”. Não vou enrolar muito mais, vamos ao Top 5 porque vocês já entenderam. (Não é “Top Five”, é “Top Cinco”… )

#5 - De manhã, acordar quase 2h antes pelo prazer do “ritual matinal”.

Tá, essa é uma mania leve. Se tem que acordar cedo, tu acaba levantando antes do compromisso, é meio que óbvio isso. Mas comigo não basta apenas levantar antes, tem que fazer todo o ritual matinal também. Meu ritual consta em praticamente: tomar banho, escovar os dentes, olhar tv, preparar o café da manhã, comer o café da manhã, olhar mais tv, escovar os dentes pra depois me animar a sair de casa. É complicado.

Hoje em dia não acordo mais tão cedo, mas das últimas vezes tive de fazer isso. Anos atrás era bom pois tinha Pernalonga ou Thundercats pra olhar, hoje só tem Chaves e jornal mesmo.

#4 - Não pisar nas ricas do chão.

Caramba, essa é doentia!! Ainda bem que já me livrei quase que por completo. Tinha muito isso quando era criança. Detestava quando tinha de caminhar na rua principal da minha cidade, que é quadradinho por quadradinho, um do lado do outro, e muitas vezes não conseguia parecer “uma criança normal”. Nessa calçada era comum “queimar o passo”.

Em outras já era tranquilo. Se tu está tentando visualizar a cena, não é maluquice de sair pulando e chamar a atenção. Não. Caminhava normal, como qualquer um.  A única coisa que cuidava era para meus pés não pisarem no cimento que liga uma pedra da calçada na outra. Vai me dizer que essa tu nunca pensou nisso também? Ah, tá bom…

Mas e aí, como se faz para resolver? Simples, quando sentir que tá ficando maluco “por não pisar no cimento da calçada”, pisa em alguns sem pensar que depois tu fica normal. Afinal, nada acontece se tu pisar. Outras pessoas (pra não mencionar TODAS) também pisam. Pelo menos comigo até agora ninguém me prendeu ou me abduziu por ter pisado nas riscas.

Tempos mais tarde, conversando com uma amiga, descobri que ela fazia o mesmo. Me senti muito aliviado/melhor depois dessa conversa que tive com ela…

#3 - Checar se a carteira está no bolso.

Já teve a sensação de não lembrar se têm a carteira no bolso ou não? E aí, como fazer pra resolver esse problema? Se tu tá em casa, na aula, trabalho ou simplesmente sentado em um lugar é simples: só tocar no bolso tchê!! Só que nem sempre é tão simples assim…

Mas se tu estiveres andando na rua e bate essa paranóia, o que fazer? Eu tenho uma técnica que funciona. Ande normalmente, sem chamar muito a atenção nem parecer um maluco, e lembre-se das palavras do Jules em Pulp Fiction “be cool man, be cool”.

Conforme for andando, é só balançar os braços, pra frente e pra trás, e de repente “esbarrar” a mão no bolso de trás, saca? Esbarrar com as costas das mãos mesmo, assim tu nota que a carteira está no bolso e se livra de pensar nisso nos próximos 10min.

#2 - Olhar o reflexo de um vidro, como em ônibus ou trem.

Dentro de ônibus a noite é inevitável. Sempre olho no reflexo e “tenho a visão além do alcance” que a maioria das pessoas não têm. Sabe quando tu quer “visualizar alguém” só que não quer encarar a pessoa, pois não quer parecer maluco. Qual a solução pra este problema a não ser olhar o bendito reflexo?! Quando começo, não paro mais. Fico maluco, pelo menos, até descer do veículo.

Sempre uso essa técnica pra tudo: gente feia, bonita, engraçada, bem vestida, mal vestida, todos. E pouquíssimas pessoas se tocam, então dá pra olhar a vontade. Ainda mais se for uma guria bonita né…?

#1 - Não saber se tranquei a porta ou não.

Esse é bizarro. Chego a me levantar de madruga, faça frio ou não, só pra checar a porta do apartamento e ver se ela realmente está trancada. E adivinha: SEMPRE está trancada. Mas se não me levanto, não durmo. É bizarro, eu sei. Quando saio de casa as vezes me pergunto: “Tranquei a porta? Acho que sim.. Tomara…”. Não sei como resolver, aceito sugestões. (Sugestões além de não acordar mais de madrugada.. hehe)

Isso tudo aí é papo de maluco foda, mas garanto que todo mundo tem uma mania também. Ou de repente, até tem espaço para um Top 5 Manias também.

E aí, tu também tem alguma mania, qual? Vamos fazer deste post um espaço para os MA’s: Maníacos Anônimos.

Não tem como alguém amar todas as pessoas. Isso é impossível. Se alguém diz isso, não leva a mau, mas tá mentindo. Pessoas não vão com a tua cara, você não vai com a cara de algumas, nem todo mundo te ama, nem tu ama a todos. E que que tem, não é normal?! Amém.

Por essas e outras, resolvi escrever esse Top 5 Eu Não Gosto de Você. Esse post não vai falar de pessoas - muito menos de meus inimigos - mas sim de gêneros ou os arquétipos que não gosto. Ou que menos gosto, tu escolhe. Enfim.

#5 - O Vagabundo

Quando digo vagabundo não é o cara que não trabalha - tanto porque eu também não trabalho - e sim o cara que não trabalha, não estuda, não procura trabalho e nem quer saber de estudar. O que espera ele da vida, além de que Deus viva por ele? Não sei.

Sem contar que geralmente são pessoas de renda baixa e baixíssima escolaridade - pois não querem saber de trabalhar nem estudar, lembra?. Vivem reclamando e só sabem fazer filhos. Nada contra filhos, nada mesmo, nem contra baixa renda familiar. Tenho sim é contra planejamento familiar.

Se tu não tem - ou acha que não tem - futuro meu velho, fica só na vontade de fazer filhos. E se tua mulher também não, pede pra ela não abrir as pernas. É sério, evita um monte de problemas mais tarde.

#4 - O Engraçadinho

O cara engraçadinho é muito chato. Geralmente quando cita piadas sem graça ou não sabe contar estórias, mas não é isso que vai impedir ele de tentar né…?!

Tem gente que se esforça só que não dá. Ainda mais se o “tio” tem pra lá de seus 40 anos e nunca foi descolado, sabe como?! Daí gosta da “linguagem jovem” e acaba querendo se “enturmar” com você. Quando beber, nem chegue perto.

Esse tipo de arquétipo é muito encontrado em festas familiares e reuniões de turmas ou colegas de trabalho. O bom a fazer é dizer que é sem graça na cara do cara, assim não chateia tanto e quem sabe para de incomodar. Vai por mim.

#3 - O Inconveniente

Muito parecido com o último já citado, só que esse tem um diferencial: a persistência. Poxa, ele quer ser engraçado e também “enturmado”, coisa que não dá muito certo pois peca na maneira de abordar.

Contrário do anterior, este não tem freio e é aí que mora o perigo. Ele vai, vai, vai…, só que não nota que a presença dele passou de uma companhia whathever para um chato de galocha.

O bom é que tu só vê ele de ano em ano. Espero.

#2 - O Mentiroso

Tu gosta de mentiras?! Nem eu. Então é impossível ficar conversando muito tempo com um, ainda mais quando tu tem certeza que essa criatura está mentindo.

Sabe aquela conversa que teu amigo falou a uns dias atrás? Ele repete a história com “outra perspectiva”, sabe? Mas o que ganha mentindo? Eu não sei. Faça como eu, não minta. Nunca. Mesmo. Nem pra tua mãe. (hehe)

#1 - O Malandro

Ahhh, o malandro… Esse eu diria que é um conjunto de arquétipos já citados. Ele é inconveniente, gosta de contar vantagem, mente - e as vezes se perde nas próprias mentiras/estórias -, ainda por cima tenta ser engraçado e popular.

Sim, esse é pessoal mesmo. Detesto. Desde sempre acho que nunca gostei de um. São pessoas chatas e carentes de atenção. Ser o centro das atenções ou tu ser importante em um lugar, reconhecido também, é muito bom só que precisa de créditos pra isso. Não ter atributos e mesmo assim querer ser O Cara sempre, qual a graça? Pra que?!

Outra coisa é o “jeitinho brasileiro” ou a “malemolência” que o ser possui originalmente em sua alma. Tentar ganhar vantagem em tudo ou enganar pessoas não tem porque. Ou tem?

Se tu te identificou como sendo algum destes, então meu amigo, eu não gosto de você. Desculpa, tá?! Mas nada impede de divulgar o blog e assinar o feed, beleza?! Sem recentimentos.

Desculpa qualquer coisa. De verdade. Mesmo.