Leite de Vaca .COM

Nesse final de semana acabei assistindo este filme. Já queria ter feito isso final do ano passado, no cinema, só que ratiei e não deu. Me arrependi muito por não ter ido e dado dinheiro a produção do filme pois queria muito ter assistido. Mas pensava assim até o último sábado, quando todas minhas expectativas caíram por terra.

Pra mim, falar de vampiros só pode ser muito levado a sério ou então uma galhofada foda, comédia. Na verdade, serve para tudo quanto é gênero de “coisas que não existe”: zumbis, fantasmas, bruxaria, fantasia, magos, feitiços, heróis mascarados. Saca? Exemplo de um bom filme sério de vampiro: Entrevista Com O Vampiro. Exemplo de um filme “mais leve e engraçadinho” pode ser: Garotos Perdidos.

Não tem como seguir num gênero desses metade sério e metade “engraçadinho”. Ou qualquer outra coisa. E foi o que o final do filme te mostra, a história se perde no final. Tava tudo indo tão bem e sério até o herói tentar ser o típico arquétipo de herói.

Não havia nenhum motivo para o personagem sacrificar a vida pelos demais do grupo. Virou um romance heróico, pode?

Tu me decepcionou muito pois tinha potencial. Vacilou.

Foi bom não ter visto no cinema pois pensei que fosse do gênero terror/horror/suspense. Mas tem romance junto e foi aí que estragaram a história. Se a tua cidade está sendo atacada por vampiros alguém vai parar pra pensar em romance? Com uma loira que nem é tão gata assim? O grupo não pode ter distração, todos devem ficar unidos, se não, ninguém sobreviverá. Tá na cara.

A história é ótima e a hq parece que também, mas o filme… Não assistam com expectativa de ser excelente, porque não é. Ou assista até irem para a fábrica, pause o filme e invente seu próprio final. Vai ficar bem melhor, vai por mim.

O site manbabies.com trás várias fotos de “papaizes” e “filhotezes” numa foto com os rostos trocados. A regra não precisa ser necessariamente o pai segurando o filho no colo, apenas tem que constar os dois na mesma foto. Algumas ficaram bem engraçadas, tipo essas:

Algumas ficaram fora de série, muito bem editadas e engraçadas (já disse isso). Tem mais fotos no próprio site da manbabies.com.

Fonte: Folha Online

Ontem, como tem sido comum nas últimas quintas-feiras de manhã, fui pra natação. Levantei mais cedo para que pudesse dar conta de uma leitura atrasada antes de ir pra aula e usar um pouco mais el ordenador. Até aí tudo bem.

Fiz o que tinha de fazer em casa antes de ir e tudo certo, fechei a porta pra ficar tranquilo, segundo a minha mania de trancar portas. Saí a caminhar naquele dia nublado mas mau sabia eu o que estava prestes a acontecer. Parecia um dia comum: cumprimentei vizinhos, vi um cachorro quase ser atropelado na avenida, um idoso de muleta também quase foi, tudo tranquilo. Havia até um pessoal correndo e caminhando, típica manhã de um bairro em São Leopoldo.

Cheguei na academia saudando o pessoal, passei pelo corredor e entrei no vestiário. Sabe quando tu tá distraído, olhando para os lados e cantarolando uma música na cabeça?! Em resumo, bem distraído, nem imaginando que no vestiário poderia ter alguém assim… IGUAL O HULK HOGAN!! NA TUA FRENTE!!

Sem mentira nenhuma, entrei no vestiário e me dei de cara com algo parecido com isso.

Indo assistir um cara assim no WWE já é meio bizarro. Na academia então.

Talvez alguém poderia achar “normal” encontrar um viking careca e bigodudo no vestiário da academia de natação. Mas tu não espera abrir a porta e olhar o suposto viking PELADO dando um tímido “Oi..”?! Nunca!! Na minha cabeça deu um barulho de disco arranhado na hora, saca? Levei 1s ou 2s pra responder “olá” e continuar meu dia como se nada tivesse ocorrido.

Tive sorte de não ter cegueira permanente. Muita sorte mesmo. Cuidado com os vestiários masculinos de São Leopoldo, principalmente daqui do bairro, a lenda do viking que se parece com o Hulk Hogan permanece.

Todos estamos carecas de saber que fumar maconha, com uma certa freqüência, faz mau. Não vem alguém comentar aqui que não faz, porque faz sim. Pode não ser tão ruim quanto o cigarro de tabaco industrializado, por exemplo, mas bem ela não faz mesmo.

Depois de consumir a droga por um tempo ela pode causar dependência pscicológica, danos na memória, danos no sistema respiratório e provocar também doenças cardiovasculares. Até aí tudo bem, já sabemos disso né? Ou deveríamos saber… Enfim.

A novidade está em que cientistas descobriram, através de exames e altos estudos bizarros, que o cosumo da maconha feqüente e prolongado faz teu cérebro encolher. Murcha partes do cérebro como a da memória, emoções e agressão.

Tal informação foi comprovada depois de estudarem imagens por ressonância magnética para mapear o cérebro de pessoas usuárias (fumantes que consumiram 5 cigarros de maconha por dia ao longo de 10 anos) e não usuárias. O estudo também acusou que quem consome a cannabis pode ter mais propensão a doenças psiquiátricas como a esquizofrenia.

Viu, agora já dá pra sair falando que teus amigos tem cérebros menores que o teu ou que tu tem cérebro maior que eles, enfim. Falando nisso, quanto será que a dupla Cheech & Chong já teve de “área cerebral encolhida”, hein!?

Todos parados, isso é uma batida cabron.

Fonte: Terra Notícias

A empresa de produtos esportivos Lacoste decidiu deduzir como seria a roupa de um tenista em 2083, ou seja, daqui há 75 anos. O tema da campanha é “Vamos Reinventar o Jogo”, e foca em vestimentas, acessórios e equipamentos que o esportista usaria.

O tenista tem direito a um visor negro na cara, raquete e tênis que brilha. (Sobre o tênis grandes coisas, quando era piá tinha um que piscava.. ) Confere o look de como seria:

Devem ter se inspirado através da série japonesa Cyber Cops. Notou a semelhança? Nenhuma? Nem com o peitoral, visor, luva…? Nada? Assiste de novo a abertura da série.

Se realmente for lançado a roupa só nesta data não vou poder jogar mais tênis, estarei completando 98 anos. Mas comprarei uma pra cada neto!! hehehe

Fonte: Terra Tecnologia