Arquivado em September, 2009
Há-há, yeah yeah…
Como foi de costume durante anos, o campeonato brasileiro tinha 2 grandes fases distintas:
Então, o time se esforçava durante o ano inteiro, durante todo o campeonato nacional, e pra que? Pra chegar a próxima fase e assim passar pelas oitavas de finais, quartas, semi e conquistar a final, o consagrado e desejado título nacional de futebol.
Nesta última parte do campeonato brasileiro, passavam sempre 8 times. Bastava ser um dos 8 mais bem colocados durante o campeonato que estaria nesta fase. Aí, cartões eram zerados e havia um sorteio para saber quem pegava quem nessa história de mata-mata.
Um fato curioso é que de todos os campeonatos mundiais, o único que se comportava desta forma era o nosso Brasileirão. Campeonato europeu? Pontos corridos. Campeonato asiático? Pontos corridos. Campeonato africano? Pontos corridos, além de muita canelada!
Do mesmo jeito que nosso calendário nacional futebolístico, algo estava errado nesta história. Por que alguém que, vamos supor, fez uma brilhante campanha durante o ano todo sendo o primeiro colocado pode gostar da idéia de enfrentar o atual 8º colocado e ter risco de ser desclassificado? Nunca entendi isso.
Dar chance aos clubes mais fracos de serem campeão? Pra que? Por esporte? Me parece ser justo neste caso é entregar o título pra quem garantiu o campeonato durante o ano todo, ganhando mais vezes que os outros. Simples assim. Antes não importava, bastava chegar entre os 8 melhores e entraria neste seleto grupo com as calças na mão pra ver no que dava.
Tá certo que desde 2003, quando começou a ser implantado o campeonato de pontos corridos no Brasil, tiveram poucos campeões nacionais. Poucos times ganharam o título. Na verdade, só 4 ganharam: Cruzeiro, Santos, Corinthians e São Paulo (este por 3x). Mas e daí, hmm? Vai me dizer que eles não se prepararam naquele ano? Foi sorte? Creio que não.
São Paulo tinha o melhor esquema tático dos clubes brasileiros até o ano passado. Assim como o melhor plantel. Inclusive melhor técnico. É justo dar chance de um clube como este perder o título para o 8ª colocado só por esporte? Não me parece justo. Azar, quem não tem condições de fazer o mesmo que corra atrás de suas conquistas, sempre através de pontos corridos.
Que bom que o campeonato brasileiro mudou. Fico feliz. Apesar de alguns ainda dizerem que o campeonato era bom mesmo no tempo que o Dondon jogava no Andaraí, mas enfim. Tem gente ainda pensando que na época da ditadura militar foi a era de ouro do Brasil. Agora, só falta o calendário se adaptar. Vamos aguardar.
Fonte: MSN Lance Net
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Eu gosto de refrigerante. Penso ser o melhor tipo de bebida gaseificada que combina com todo tipo de comida, sendo ela salgada ou doce. Você come um churrasco hoje e não bebe água, apesar da carne estar carregada de sal. Pode misturar em um sorvete ou fazer um bolo com refrigerante de cola.
Assim como com doce, você não come doce com água. Ou come? Eu não. E com bebidas alcoólicas também não, certo? Tá ok, você pode dizer que come torta ou sorvete do mesmo jeito que meu pai: com cerveja ou vinho. Mas aí, sinto muito, você não bate bem da cabeça.
Ah, e sim, aqui falamos refri. Refrigerante é coisa pra paulista, meu!
#05 – Guaraná Antarctica
Sempre escutei de minha mãe o seguinte: “se ficar doente, come umas bolachas de água e sal e bebe bastante guaraná.” De alguma maneira, associei este tipo de evento sempre que vejo a marca em algum lugar. E incrível que pareça, por mais difícil que isso seja, funcionava. Se você vomitar, seu estômago pode aceitar melhor o refrigerante que a água limpinha do bebedouro.
- Dica: Tomar quando se está doente. Só assim pra beber bastante ela. E é menos fácil que este refri te ajude com revertérios no estômago como refrigerantes de cola, por exemplo.
#04 – Sprite
Aí está o melhor refrigerante de limão já produzido no Brasil. Enfim, é isso. Um ótimo refri sabor limão.
- Dica: Tomar com gin. Fica um drink muito saboroso e quase nada alcoólico. Porção é 2/3 para 1/3 de gin. E seja feliz!
#03 – Pepsi Twist
Não sei por que razão eu não consigo parar de beber esta bebida quando compro uma garrafa. Se abrir a garrafa de 1,5L no dia X, bebo esta mesma garrafa de 1,5L no mesmo dia X mais algumas horas. Na boa, aquilo vicia, só pode. Tem um pouco de gás a mais, porém deve ser isso o motivo do sabor único.
- Dica: Beber uns copos quando se está fazendo um churrasco. Sabe aquela hora quando sai o salsichão com farinha e coraçãozinho de galinha? Então, melhor hora.
#02 – Coca-Cola
Este acaba sendo o mais popular refrigerante do mundo ao lado da Pepsi, só que com menos gás que a segunda e o que a torna o mais gostoso refrigerante de cola do mundo.
#01 – Guaraná Fruki (Garrafa de Vidro)
Nenhuma outra linha da marca eu gosto. Fruki Cola, Limão, Laranja, Uva. Os primeiros refrigerantes, e mais vendidos, ainda são os melhores. Entretanto, este Fruki Guaraná de garrafa de vidro é sensacional. Melhor que qualquer outro guaraná e a ponto de ficar em primeiro neste Top 5. É extremamente raro de encontrar, última vez que vi foi em Santa Maria – RS em 2006.
Vamos combinar, sem preconceitos, Fruki deixou de ser marca B faz muito tempo. O produto já tem bastante qualidade sim.
- Dica: Beber com um bom lanche como pastél de carne ou um xis de coração.
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I was there for you
When you were lonely
I was there when you were bad
I was there when you were sad
Now it’s my time of need
I’m thinking, do I have to plead to get you by my side?
I’d rather be in Tokyo
I’d rather listen to Thin Lizzy![[bb]](http://boo-box.com/bbli)
-oh
Watch the Sunday gang in Harajuku
There’s something wrong with me
I’m a cuckoo
As vésperas de completar 6 anos de lançamento do disco, Belle and Sebastian conseguiram fazer uma obra expetacular em 2003. Como muitos sabem, não sou tão fã dos caras assim. E com bandas que usam teclados, gosto menos ainda. Mas esse disco só quem não gosta é fã da Lady Gaga, como uma certa pessoa comentou via twitter.
Bom, basicamente o disco trata de amor e conflitos diários de homens. Relacionamentos com sua pareceira, isto é o que fala este disco. Somando letras como estas a um som incrivevelmente bem feito e sonoramente perfeiro, o disco é um dos melhores álbuns pop desta década. Ganhou alguns prêmios internacionais por isso, se não me engano.
Agrada se você tiver com dor de corno. Agrada se você está apaixonado. Agrada se está em um busca de um novo amor. Agrada se, recentemente, você fez um acordo com sua ex namorada onde você entraria com a bunda e ela com o pé. Famoso péna bunda, sabe? Então, também vai gostar dele se esta for a sua atual situação.
Voltará ao adolescente que dentre de ti ainda se encontra. Se nunca escutou, vale apena. Se nunca nem ao menos ouviu falar na banda, tá perdendo tempo. Mas quebro este galho pra ti e agora, escutaí e me diz que achou. ABS
Belle And Sebastian – Step Into My Office, Baby
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Belle And Sebastian – Dear Catastrophe Waitress
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Belle And Sebastian – If She Wants Me
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Belle And Sebastian – I’m A Cuckoo
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Nota: 9,5
Este texto foi escrito na categoria 20 Melhores Discos da Década no blog Leite de Vaca .COM . Para ler os outros 19 discos resenhados, clique já aqui !
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Hoje é o EmoDay! Dia do emo. Aquele seu amigo de franjinha que você ainda tem no seu colégio, universidade ou trabalho. Pensei que eles não existissem mais porque nunca mais havia visto nenhum. Porém, eles estão longe de serem extintos!
O Maior Emo do Mundo
Então, vou falar um pouco sobre o maior emo do mundo. Posso antecipar que ele não tocou em nenhuma banda em vida (exato, nosso amado já faleceu), talvez aí esteja seu maior rancor com o mundo. Se seu pai tivesse dado um par de tênis All Star e uma guitarra na sua adolescência, sua trajetória de vida teria sido completamente diferente. Teria inventado o rock nos anos 30/40, pode apostar.
Alguns atributos que classificam ele como o maior emo do mundo:
- Tinha um comportamento “diferente” de seus amigos
- Tinha bigode muito bem aparado
- Sempre muito perfumado
- Cabelinho com gel
- Comportamento agressivo/depressivo
- Não sabia brincar
- Chorava muito quando perdia em um jogo (principalmente quando jogava War)
- Andava sempre batendo o pé
- Não gostava quando o chamavam de homossexual, “frutinha” ou “bibinha”
- Problemas com seu pai
- Problemas na escola
- Problemas sexuais
- Chorou por atentados a sua integridade moral e física
- Era canhoto
- Consumia dietas malucas
- Pintava os olhos em ocasiões especiais
- Sempre muito mau-humorado
- Achava ser superior a todos no mundo
- Egocentrismo em alta
Sempre muito irritado e com seu temperamento difícil, ele foi o maior emo do mundo. Seu nome? Adolf “Emo” Hitler!
Do manifesto de franjinhas e olhos pintados, participam mais de 100 blogs este ano. Ué, você não tá? Perdeu velho, agora só em 2010… Mas já que tá por aqui, dá uma olhada no post da Carol também. Os outros blogs são estes daqui:
Nadaver | Treta | Mente Insana | Bobolhando | Drogaria de Idéias | Dormindo com Alfinetes | Kapim | Fester | Ela Tá de Xico | Intaum, Neh | Vipurai | Linkaki | Formigueiro Comunista | EightBalls | Blog do Chato | Papo de Bar | Etc S/A | Triplo Sentido | Igaum | Tudo que restou | Ops! Sem querer saiu | Frust’s | TJ.net | Um Tudo | Lazer II | Os Próprios | Assim como Você | Discutindo com meus Monólogos | Gecko Driver | Ócio Agudo | Bigode do Gato | Porra, Man! | Ivo Viu a Uva | Fottus | Manicômio SA | Amor com Humor | Harry Porco | Mundo Redondo | Kabrunco Doido | Balão de Fala | Lvsitano | Cogumelo Louco | Véio Tarado | Entrevero na Web | My Milliways | La Firma Lol | Proibido Ler | Humortalha | Paranooia | Turma do Fundão | Sexo e Relacionamento | Peroxas | Esmalte da Semana | Armazém Pop | Sobre Carros | A Feira Livre | Bestas Anônimas | Atecubanos | GTA Brasil | Peido de Véia | Orange Pills | Testosterona Pura | Kuem | Blog do Lança | Desenhero | SPASMOCriativo | Since999 | Farofeiros | Brisa Master | Bananada é 10 | Tiras Daqui | InterNê Mania | Por Acaso | A Toca do Panda | Mundo Vigarista | Top Jovem | Só Freak | Procurando Vagas | Pix Blog | Seu Boga | Maníacos Por Futebol | Arquivo Misto | Dois Poetas na Escola | Tiras da JessaY | Agadeska Bloza Corporation | Will Farias | HPalito | Boboolhou | Tecnomelody | Smoking Pot | Mente de Pato | Crônicas de um Homem Baixo | Infomaroto | Blothers | Cacofônico | Gato Jorjão | The LG Blog | CyberNerd | Sem Maldade | Memórias Lentas | Ormonal | Safadas 69 (+18) | Raxandobico | Treco Legal | Duplaki | A Vaca Louca | Notícias Irrelevantes | Fique Por Dentro | Gisele Souza | Rox Tirinhas | Gato Zumbi | Mew Brog | Ownedando | Bão Passado | Coisa de Loiro | Diga, Lemon | Ignes Elevanium | Di Menor | Cambalacho | Copi Cola | Mapher | Tigre de Muleta | Justplay
E pra quem quiser fazer um avatar pro dia de hoje, precisa apenas apertar aqui. Post com iniciativa via NadaVer.COM. Abraço, miguxos!
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Who wouldn’t be the one you love and live for?
Who wouldn’t stand inside your love and die for?
Who wouldn’t be the one you love?
Aí está a banda que fui fã por muitos anos de minha vida: Smashing Pumpkins. Adorava tocar os riffs das músicas na guitarra. Todos os discos de certa forma serviram para meu crescimento como pessoa. Nada melhor do que ao menos pagar um tributo aqui pra eles, mesmo sabendo que nunca vão ler este post…
Gosto dos integrantes. As letras, quase todas depressivas, me caíam ótimamente bem anos atrás. Sim, como para milhares outros adolescentes da década de 90 e 2000. Foi aí também que comecei a dar valor para mulheres em uma banda de rock. Na verdade, mulheres nasceram pra tocar baixo, pena que nem todas sabem disso.
Como fã, posso comentar pra você que este disco foi complicado de ser feito. Foi, tecnicamente, o último disco dos Smashing Pumpkins como banda. Ok, agora você me diz que lançaram o Zeitgeist, beleza. Mas existe alguma coisa dos Pumpkins por lá? Apenas um Billy desorientado e um Jimmy livre das drogas.
As brigas eram constantes. O disco anterior, Adore, já não retratava a identidade roqueira do grupo por haver muito violão. Pra piorar, Darcy está fora da banda. Jimmy volta pela segunda vez e a banda resolveu parar seus trabalhos na metade do ano de 2000.
Em Machina: The Machines of God existem riffs mais fortes de guitarras e ótimos rolos de bateria. Aqui de novo escutamos letras com muita solidão e pensamentos perturbados de garotos com muitos problemas familiares.
Só que aqui, existe uma das músicas mais romanticas que Corgan e Iha já escreveram: Stand Inside Your Love. Refere-se a um desabafo de um homem para uma mulher onde ele fica aos pés dela e pergunta por que alguém não gostaria do seu amor? Poutz, uma das letras mais fodas.
Resumindo, um disco sujo como o bom e velho gênero dos abóboras. Bem diferente daquela porcaria que foi o Adore. Disco foda do cacete! Digno de reconhecimento, apesar nas poucas vendas pois o disco foi lançado quando começou a troca de mp3 pela net.
I know you better than you fake it, to see.
The Smashing Pumpkins – The Everlasting Gaze
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The Smashing Pumpkins – Stand Inside Your Love
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The Smashing Pumpkins – Heavy Metal Machine
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The Smashing Pumpkins – Try, Try, Try
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The Smashing Pumpkins – Wound
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Nota: 9,2
Este texto foi escrito na categoria 20 Melhores Discos da Década no blog Leite de Vaca .COM . Para ler os outros 19 discos resenhados, clique já aqui !
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